Seelenpartner kann man nicht suchen. Seelen finden sich.

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Hallo, ich bin Anette. Das Leben ohne meinen Mann war ein echtes Chaos für mich und meine Kinder. Ich bin so glücklich, meine Ex dank der Hilfe des großen Seemeisters, des Zauberwirkers, zurückzubekommen. Meine größte Überraschung war, dass mein Mann, der mich vier Jahre lang verlassen hatte, mich 48 Stunden, nachdem er den Zauber für mich vorbereitet hatte, plötzlich unerwartet anrief und so glücklich war, dass wir durch die Hilfe des großen Meeresmeisters wieder eins geworden sind Ich bin so glücklich, wieder mit meinem Mann zusammen zu sein. Sea Master ist ein wunderbarer Zauberer. Sie können ihn kontaktieren, wenn Sie seinen Assistenten benötigen, weil ich weiß, dass er Ihnen auch helfen kann. Kontaktieren Sie ihn sofort per E-Mail: (seawaydr22@gmail.com) oder per WhatsApp unter +2348158911896

Ich bin ein sehr realistischer Mensch. Habe gute Beziehungen mit etwas Liebe geführt, aber vor 1 Monat ist es mir passiert und da wusste ich nichts über seelenpartner oder Co .
Ich habe jemanden kennengelernt der genau in mein Herz passt und es ist so intensiv und innerlich so herausfordernd. Ich kann nur sagen. Ich habe nicht daran geglaubt,bevor ich es gefühlt habe. Und ich bin so dankbar und freue mich auf die Zukunft. Ich weiss es wird emotional schwer aber ich nehme das jetzt für mich an.

Hallo Anne, Hallo Harald 🙂

Danke für diesen tollen Artikel. Ich sehe es auch so, und habe es selbst erfahren, dass DEIN Seelenpartner dich leben lässt, dein wahres Ich heraus kitzelt und es endlich die Berechtigung und Anerkennung erhält, die es verdient 🙂
Warum auch immer, aber es gibt leider auch in Beziehungen viel Neid. Aber: genau das war nun einmal KEIN Seelenpartner für einen selbst. Es muss aber auch nicht nur der Seelenpartner in einer Liebesbeziehung sein; auch die Beziehung zu einer SeelenFREUNDIN- oder FREUND lässt einen das Leben wahrhaft spüren und leben.
In diesem Sinne: auf die Liebe und die Freundschaft 🙂
Viele Grüße, Sonja 🙂

Ich hatte auch eine Seelenfrau gefunden und ich hätte nicht gedacht, dass es mein Leben komplett auf den Kopf stellen würde. Für mich fühlt es sich immer noch wie eine Phantasiewelt an. Wir beide sind vergeben und lernten uns ca. vor 8 Wochen kennen. Zwei gebundene Menschen, die sich treffen und eine so wunderschöne aber auch schmerzhafte Zeit erleben. Eine Tanztherapie brachte uns zusammen – ohne Worte und ein Tanz der Gefühle beförderte uns in eine andere Dimension. Die Begegnung unserer Seelen bedurfte keiner Worte oder Augenblicke, sie entstand ohne jegliches Zutun, sie entstand durch eine innere Verbundenheit unserer Herzen. Ich hätte mir nicht vorstellen können für einen Menschen so intensive Gefühle empfinden zu können. Ein Gefühl von ständiger Angst, Scham und vielen Schuldgefühlen traf auf eine vermisste Geborgenheit, auf eine wunderschöne Nähe, Wärme, voller Zärtlichkeit und Lust. Mein Gefühlschaos ist bis heute ein ständiger Begleiter und die Gedanken an den Schmetterling beschäftigen mich Rund um die Uhr. Das unbeschreibliche Gefühl brachte uns zusammen, entfernte uns von der Wirklichkeit und brachte uns zum Träumen. Wir sprachen von einer „parallelen Welt“…. Eine neue Welt die sich eröffnete, in der man Glückseligkeit und sein Seelenfrieden finden könnte. Eine Welt in der man einen Menschen mit ungebremster Liebe begegnet. Und ich sagte dem Schmetterling: „Ein kleiner Spaziergang am See, der erste Kuss, ein Verstehen ohne Worte und die zärtlichen Berührungen ergaben einen Wunsch nach mehr, einem Meer hinter dem Leuchtturm, wo ein Leben voller Zauber und Geheimnisse auf uns wartet.„ Wir verstanden uns ohne Worte, spürten täglich die besondere Anziehung und die Vertrautheit. Ich war von meinen Gefühlen überwältigt! Ein Auf und Ab der Gefühle setzte den Verstand aus und brachte das Herz zum Schlagen. Wir haben sehr viel riskiert – und etwas zu riskieren, bedeutet gleichzeitig das Gleichgewicht zu verlieren. Und trotzdem sind wir beide den steinigen Weg gegangen und haben jeden magischen Moment in vollen Zügen genossen. Wir hatten uns als Seelenmanschen gefunden ohne uns zu suchen und lebten unsere Seelenliebe. Eine unbeschreibliche und energievolle Zeit. Ich liebe diese wundervolle Person bis heute noch. Wir sehen nur mit dem Herzen das Richtige, das Wesentliche ist für das Auge unsichtbar. Jedoch sind unsere Gegebenheiten schwierig und das unbeschreibliche Glück, als Seelenpartner eine Lebenspartnerschaft zu teilen, ist uns leider nicht gegeben. Ob wir uns als Seelenverwandte in der Zukunft erneut begegnen werden ist ungewiss. Eine Seelenliebe kann also auch schmerzhaft werden….

Hallo,
ich bin gerade so froh, auf diese Seite gestoßen zu sein. Bis vor Kurzem dachte ich nicht, dass es so etwas gibt, dass man eine solche Verbundenheit und Vertrautheit mit jemandem spüren kann. Hinter mir liegen 3 Wochen mit meinem Seelenpartner, 3 so unglaublich schöne und intensive Wochen. Wir haben uns kennengelernt und waren sofort auf einer tiefen, vertrauten Ebene. Es ist eigentlich unbeschreiblich. Noch nie habe ich mich so geborgen und aufgehoben gefühlt. Er kannte mich nach 1 Woche besser als alle anderen Menschen, die es in meinem Leben gibt und gab. Er hat mich angeschaut und dabei in mich reingeschaut. Wir wussten immer, was mit dem anderen los ist. Und diese ganzen Emotionen sind beidseitig. Er sagt selber, dass er so etwas noch nie erlebt hat. In seinem Kopf, so sagt er, ist alles klar. Da weiß er, dass ich die Richtige für ihn bin, dass ich das Beste bin, was ihm jemals passiert ist und dass er mich heiraten will. Aber er ist verwirrt. Er weiß nicht, was sein Herz fühlt. Er sagt, dass er natürlich Gefühle für mich hat, aber manchmal nicht sicher ist, ob etwas fehlt. Aber er weiß selbst nicht was. Und dieser Zustand, dass er sich selbst nicht einschätzen kann, nicht weiß, wo er steht, macht ihn fertig. Deshalb kam er gestern zu mir, um mir zu sagen, dass er sich aus dieser Situation befreien muss. Wir haben lange geredet (wie immer) und das Verrückte war, dass er meinte, jetzt fühle er sich mir noch näher als vorher. Trotzdem ist er dann aufgestanden und gegangen. Das ist für mich ganz schrecklich, weil ich nicht weiß, wo es hinführen wird. Ich habe zu ihm gesagt, dass wir darauf vertrauen sollen, dass alles so kommt, wie es kommen soll. Das meine ich tatsächlich auch so. Trotzdem fällt es mir schwer und ich vermisse ihn ganz schrecklich. Ich weiß, dass es ihm genauso geht. Und jetzt sitzen wir beide da und es geht uns nicht gut. Warum dürfen wir nicht einfach glücklich sein?

Ich kann jedes geschriebene Wort nachempfinden genau so war es, ich dachte nie das ich für einen Menschen so empfinden kann. Wir kannten uns 12 Jahre und haben uns immer zueinander hingezogen gefühlt, es gab schon immer eine Vertrautheit.
Als er es mir dann Offenbarte und ich in seine Augen sah, hab auch ich ihn erkannt. Es war wie Magie zwischen uns und wir hatten eine wundervolle Zeit! Wir zogen uns an wie die Motte das Licht. Leider haben wir uns vor einem Jahr getrennt, wir sind beide vergeben ! Ich sehe ihn noch jeden Tag weil wir zusammen breiten und dennoch wenn er nicht da ist spüre ich ihn noch. Manchmal schlägt mein Herz bis zum Hals ich spüre wie er mich berührt. Ich weiß das ich ihn um zu heilen und mich weiterzuentwickeln loslassen muß, aber es ist so schwer. Es schmerzt wie am ersten Tag und ich merke, das ich dadurch seine ganze negative Energie aufnehme und es nur schlimmer wird. Ich hoffe das wir irgendwann wieder zusammenkommen !
LG Grit

Ich habe meinen Seelenpartner vor 6 Tagen auf einer Jugendweihe genauer gesagt seiner jugendweihe getroffen. Wir haben uns sofort verstanden und haben das Gefühl das wir uns schon ewig kennen ich habe mit ihm über Seelenpartner gesprochen und er ist überzeugt, wenn es Seelenpartner gibt den bin ich seine Seelenpartnerin. Wir treffen uns auch morgen und schreiben denn ganzen Tag. Es ist einfach traumhaft obwohl wir erst so jung sind, er 14 und ich 13.

Hallo,
Ich war in einer sehr langjährigen Beziehung (20 Jahre) und habe zwei Kinder mit diesem Mann.
Leider haben wir uns schon vor Jahren verloren. Jeder lebte sein Leben in ein und derselben Wohnung. Nebeneinander her.
Als ich eines Abends in einem VHS Kurs einen Mann traf der mich so dermaßen berührte… der mir so vertraut vorkam dass es mich total durchgeschüttelt hat. Ich kann es gar nicht beschreiben. Es war einfach unbeschreiblich. Ich habe so etwas noch nie gespürt. Auch er fühlte so. Ich dachte mir dieser Mann wird mir „gefährlich“ werden und versuchte ihn nicht anzusehen. Bloß kein Gespräch mit ihm anfangen.
Es gelang mir. Aber ich brachte ihn nicht mehr aus meinen Kopf.
Am nächsten Abend war ich im YogaKurs. Und ich traute meinen Augen nicht. Auch er war da.
Ich habe es tatsächlich geschafft ihm zwei Wochen aus dem Weg zu gehen.
Ich habe aber gefühlt jede Sekunde an ihn gedacht. Ich musste mit ihm reden. Ich hielt es nicht mehr aus.
Also schrieb ich ihn über die Yoga Gruppe an. Eine Woche später hatten wir unser erstes Date. Ich war so aufgeregt weil ich mein Herz so sehr spürte dass es mir fast den Atem nahm. Es war ein wunderschöner Abend. 3 Monate später trennte ich mich von meinem langjährigen Partner.
Unser erstes Date ist jetzt ziemlich genau ein Jahr her.
Leider haben wir es noch nicht geschafft dass wir zusammen sind.
Die Kinder blockieren ihn.
Bei einer Aufstellung war wohl noch Paarenergie mit meinem vorherigen Partner festzustellen.
Was ich aber selbst nicht spüre.
Wie kann ich das herausfinden? Was ich noch für meinen vorherigen Partner empfinde?
Eines steht fest. Ich empfinde jetzt so etwas wie „Angekommen sein“.
Liebe Grüße
Sarah

Hallo Anne,

herzlichen Dank für deine Seite hier, deine Artikel über Seelenpartner und für die Möglichkeit sich hier austauschen zu können!
Wenn man ähnliche Schicksale liest hat man zumindest die Gewissheit NICHT verrückt zu sein 😉

Ich habe es genau so erlebt wie du schreibst, mit allen Höhen und Tiefen und spüre das es mich verändert.
Es ist ein Prozess der vor 3 Jahren begann und andauert. Und es ist wunderschön…

Der Kontakt zum meiner SP ist abgebrochen weil ich geflutet war von schönen Gefühlen,
mehr davon wollte, dadurch missverstanden wurde. Und ich verstand mich selbst nicht mehr.
Die Vergangenheit ruht, Fehler auf beiden Seiten sind vergessen, nur sein – hier und jetzt.
Ich empfinde einfach nur Schönes, Liebe ohne Grenzen, keine Forderungen, keine Fragen oder Antworten, …
Mir fehlen die Worte, aber gleichgesinnte wissen was ich meine.

Ich spüre sie, als wäre sie ein Teil von mir.
Tief im Inneren weiß ich dass sie eines Tages wieder vor mir stehen wird,
wenn sie bereit dazu ist.
Ich freue mich riesig darauf!

Schöne Grüße aus Österreich!

Jeden Punkt der Liste „Erkenne, ob du einen Seelenpartner gefunden hast“ kann ich doppelt unterschreiben und bestätigen.

In einer aktuellen Nachphase einer einseitigen Trennung durch meinen Partner, beide HSP, bin ich so schmerzerfüllt und verletzt, wie noch nie in meinem Leben. All diese emotionalen Reisen, die Begleitung, die Bilder unserer Momente, die Gerüche, der Klang im Ohr,…alles immer noch da. Und eben auch all das, was das Nichtgesagte, das energetische Alles zwischen uns, das „Über“ und Toll!!! war, besteht weiterhin. Nach Wochen. Liebeskummer, damals, wie tief die Partnerschaft auch war, ist bei mir immer in Leichtigkeit und Distanz übergegangen. Heilsam.

Dazu sei erwähnt: ich bin in früheren Zeiten, auf vielen Stationen in meinem Leben, wahnsinnig tollen Menschen intensiv begegnet. Traurige Trennungen kenne ich gut, auch durchaus schmerzhafte. Aber das, was hier gerade passiert, übersteigt gerade meine doch so verlässlichen Gefühle. Irgendwie voller Glück bin ích aber gleichsam zutiefst in meinem Selbst erschüttert, liebend und verzeihend, traumatisiert und wund, aber weiterhin mit grösster Güte und Liebe in mir. Ohne Hass oder Näheverlust zu meinem S.-Partner. Danke für die Posts und den Artikel. Schön nicht allein damit zu sein.

Ich habe meine SP 2015 getroffen. Wir haben uns auf einer Party kennen gelernt und als er etwas zu mir sagte und ich ihn ansah, war es plötzlich völlig still. Die innere Stimme sagte, „Ich kenne Dich.“
Wir sind auf einer Wellenlänge und die tiefe Verbundenheit zu ihm ist nicht mehr normal…
Nach einem einschneidenden Erlebnis und Kindheitstrigger meinerseits trennten wir uns 2017 endgültig.
Wir haben ein Kind. Wir lieben uns, aber er hat noch viel Seelenarbeit vor sich.
Ob wir je wieder zusammen kommen werden, weiß ich nicht. Ich bin mir wichtiger geworden seither und arbeite an mir. Inkl.Selbstliebe. Vielleicht eines Tages- bis dahin mache ich mich glücklich.

Ich habe ihn auf der Arbeit letztes Jahr kennen gelernt .
Er ist Gastarbeiter aus Polen .
Es war bereits in den ersten Minuten ein sehr komisches aber schönes und verbundenes Gefühl.
Wir haben uns angesehen und waren uns seitdem an so sympathisch und verbunden . Wir bräuchten keine Worte wechseln um zu verstehen was das von Anfang an zwischen uns war.
Es ist wie ein Magnet , wir fühlen uns sehr zueinander hingezogen .
Denken ständig an die selben Sachen , schauen uns automatisch immer wieder an . Leider kann und wird es keine Zukunft geben da er verheiratet ist und Kinder hat und demnächst wieder in sein Land zurück reist . Dennoch ist es eine sehr tolle Erfahrung einem fremden Menschen von Anfang an so verbunden zu sein . Es ist wie als wäre man nach einer langen Reise wieder zuhause angekommen. Ein wohlig warmes Gefühl im Bauch , all der Alltag Stress und Probleme sind vergessen wenn man sich in de Augen schaut . Es ist wie verhext aber sehr schön . Leider ist es der falsche Zeitpunkt , dennoch wissen wir beide das wir uns im nächsten leben wieder sehen werden .

Durch diese gewissen und sehr oft vielen Zufälle, ist es mir bewusst geworden ihm begegnet zu sein.. Ich spürte zudem auch seine Gefühle / Schmerzen.. Mittlerweile habe ich mich abgegrenzt. Er ist verheiratet, ich vergeben.. Er möchte seine Familie nicht verlieren. Ich wünsche ihm das Beste weil er ein Teil von mir ist und möchte das es ihm gut geht. In Liebe..

Jeglicher Erklärungsversucht dieser Art und Weise ist nur ein Konstrukt, der es einem erlaubt Ausreden für ein nicht erklärbares Eigen-Verhalten zu finden. Das höchste das uns Menschen gegeben ist, ist der freie Wille und letztendlich müssen wir zu unseren Entscheidungen „stehen“. Ich weiß (gerade als Frau), wie verführerisch es ist zu sagen: „Er ist mein Seelenpartner – ich kann mich nicht dagegen wehren – ich kann es nicht erklären und in Worte fassen – …“ und damit Menschen zu tiefst zu verletzen, die einem wirklich nahe stehen und damit zu verletzen, nur weil ich nicht Frau genug bin, meine Hormone im Griff zu haben und letztendlich mit einem Mann in die Kiste zu steigen.

Dies ist die Geschichte von mir und meinem Seelenpartner. Ich teile sie zum ersten Mal in der Öffentlichkeit…

Die Begegnung mit meinem Seelenpartner liegt 27 Jahre zurück. Ich war damals 30 Jahre alt und war einem starken inneren Impuls gefolgt, einige Zeit im Senegal zu verbringen, um dort den afrikanischen Tanz zu erlernen.

Es geschah am Tag nach meiner Ankunft im Süden des Landes. Ich hatte das Glück, Kontakt zu einer Familie zu haben, die mich mit offenen Armen aufnahm. Ein Mitglied der Familie zog mit mir durch die Häuser, um mich seinen Freunden vorzustellen, denn es war natürlich etwas Besonderes, eine Weiße bei sich zu beherbergen. Wir saßen in einem abgedunkelten Raum, als ein Mann hereinkam. Er wurde mir als der Schwager vorgestellt und wir hielten ein wenig Smalltalk. Sein Gesicht konnte ich nicht erkennen, dafür war es zu dämmrig, aber seine Stimme war unverkennbar: sie klang etwas heiser, so, als hätte er zu viel geschrien. Es war Mittagszeit und er meinte, dass man sich ja später wieder sehen würde, mit leerem Magen ließe es sich nicht so gut reden… Soweit so gut.

Am nächsten Tag – ich war in der Hütte, in der man mich untergebracht hatte – hörte ich draußen wieder diese heisere Stimme. Ich ging hinaus und sagte, dass er wohl derjenige sei, den ich am Vortag in dem dunklen Raum gesehen hätte; ich hätte ihn an seiner Stimme erkannt. Nun konnte ich ihn auch sehen: ein wunderschöner hoch gewachsener junger Mann mit feinen Gesichtszügen und wunderschönen Armen und Händen.
Er tanzte in einer traditionellen Tanzgruppe und genau das wollte ich ja: tanzen! Also zog ich mit der Tanzgruppe durch die Hotels, wo sie Auftritte hatten für die Touristen. Einmal hatten sie einen Auftritt in einem Hotel am Meer, was eine längere Fahrt bedeutete. Dort angekommen fragte ich ihn, ob er vor dem Auftritt mit mir an den Strand gehen würde. Wir zogen los, ich stürzte mich in die Wellen des Atlantiks, während er mir vom Strand aus zusah. Zwischen uns bestand ein starkes Band von Nähe und Vertrautheit. Es erschien mir, als hätte ich ihn schon ewig gekannt. Als wir zurückfuhren war es schon spät in der Nacht. Alle Musiker und Tänzer im Auto schliefen und wie es in Afrika so ist, hatten sie alle ihre Köpfe auf die Schultern der Nachbarn gelegt. Nur ich saß etwas steif neben ihm. Bis ich den Mut hatte ihn zu fragen, ob ich meinen Kopf auf seine Schulter legen dürfe. Ich durfte.

Wir sahen uns täglich und verbrachten viele Stunden miteinander. Wir gingen zusammen in den Palmenwäldern spazieren und kamen uns immer näher. Aber er war sehr zurückhaltend und bedrängte mich niemals. Abends waren wir öfter in den örtlichen Kneipen, wo wir miteinander tanzten. Einmal auf dem Nachhauseweg küssten wir uns, doch ich entzog mich ihm, denn ich hatte einen Freund und wollte keine Verwirrung. Er akzeptierte meinen Rückzieher.
Eines Tages machten wir eine längere Exkursion durch die umliegende Gegend. Ich hatte eine andere Deutsche eingeladen uns zu begleiten. Er und ich hielten uns auf dem langen Fußmarsch an den Händen und später sagte mir die Deutsche, dass sie gedacht habe, wir seien zusammen, so vertraut wirkten wir nach außen. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte es jedoch noch keinerlei Intimitäten zwischen uns gegeben und wir waren offiziell nicht zusammen.

Ich habe mir lange Zeit gelassen und war ziemlich verwirrt. Zwischen uns war eine Anziehung und eine Nähe und Vertrautheit, wie ich es noch nie zuvor mit einem Menschen erlebt hatte. Es war mehr als reine sexuelle Anziehung. Wir konnten stundenlang reden, obwohl wir aus völlig verschiedenen Kulturkreisen stammten und auch sehr unterschiedliche Bildung erhalten hatten. Er lebte mit seiner Familie in sehr armen Verhältnissen, ich hatte eine sehr schwere Kindheit und lebte allein in Deutschland.
Eines Tages gab ich der Anziehung nach und teilte ihm mit, dass ich nun bereit sei. Als ich ihn an jenem Abend traf, hatte er einen Raum vorbereitet, in dem ganz viele Kerzen brannten. Noch heute erscheint mir der Raum im Rückblick wie von einem überirdischen goldenen Licht durchflutet. Das Bett mit dem Moskitonetz erschien mir wie ein Himmelbett. Unsere Vereinigung war wie das sich Wiederfinden nach Äonen von Jahren. So etwas habe ich nie wieder erlebt…

Nun waren wir ein Paar und ich hatte dieses Gefühl von tiefem Angekommensein. Wir waren eins, kommunizierten auch ohne Worte und hatten im selben Moment dieselben Gedanken. Seine Familie nahm mich auf, als wäre ich ihre Tochter. Sein Vater war ein weiser alter Mann, den ich über alles liebte und seine Mutter eine sehr tolle, geradlinige und ehrliche Frau. Er hatte eine kleine Tochter, die mich als ihre Mutter betrachtete. Es war wie im Paradies.

Nach meiner Rückkehr nach Deutschland blieb ich nur ein paar Monate dort, um etwas zu arbeiten und Geld zu verdienen und dann wieder zurückzukehren. Wir verbrachten diesmal mehrere Monate miteinander und es wurde uns nie langweilig. Kein Mann hat mich so auf Händen getragen wie dieser Mann, niemandem habe ich jemals so vertraut wie ihm. Und bei keinem Mann fühlte ich mich seither wieder so angekommen und so angenommen wie bei ihm.
Wir unternahmen ausgedehnte Reisen in den Busch; ich sah und erlebte Dinge, die Weiße normalerweise nicht zu sehen bekommen. Ich erlernte eine der Landessprachen und konnte so mit den Menschen kommunizieren, die kein Französisch sprachen.

Doch etwas trübte dieses Glück – und das waren meine inneren Dämonen. Meine Kindheit war geprägt von Gewalt, seelischem Missbrauch, Demütigungen und Ausgrenzung. Dass ich hochsensibel bin, wusste ich zu Beginn der 90er Jahre noch nicht. Ich hatte furchtbare innere Kämpfe durchzustehen. Er war mein ruhender Pol. Wenn ich neben ihm saß, wenn ich ihn ansah, fiel alles von mir ab. Er akzeptierte und liebte mich bedingungslos. Aber ich wusste nicht, wie wir für immer zusammen sein könnten. Er hatte keine finanziellen Mittel, ich schlug mich auch irgendwie durchs Leben und hatte meine inneren Kämpfe, die mich sehr emotional und stimmungsschwankend sein ließen. Ich hatte Angst, dass unsere Liebe unter diesen schwierigen Umständen zerbrechen würde….

Auch die zweite Reise ging zu Ende und wir standen in Dakar am Flughafen. Anstatt mich um die Durchsagen zu kümmern, stand ich da mit ihm und redete ohne Unterlass. Heute weiß ich, dass ich den Abschiedsschmerz nicht spüren wollte. Eine Stewardess kam um mich abzuholen, weil der Flieger fertig zum Abflug war und nur ich noch fehlte. Ich nahm meinen Platz ein und dann – ja dann überfiel mich der Schmerz. In riesigen Wogen tobte er durch meine Brust. Ich hatte das Gefühl, mein Herz wurde mir aus der Brust gerissen. Und weil ich im vollen Flugzeug nicht weinen oder schreien konnte, richtete sich diese mächtige Energie nach innen und ich verlor das Bewusstsein. Als ich wieder zu mir kam, hatten alle schon gegessen und wir hatten den Senegal schon weit hinter uns zurück gelassen…

Ich flog ein paar Monate später noch einmal zu ihm in den Senegal mit dem Vorsatz, mich von ihm zu trennen. Die große räumliche Trennung, die ich kaum ertrug und die für mein Empfinden schier unüberwindbaren Hindernisse hatten in mir diesen Entschluss reifen lassen. Doch als ich wieder mit ihm vereint war, brachte ich es nicht übers Herz. Ich liebte ihn zu sehr. Aber er spürte, dass ich verändert war und sprach sogar aus, dass er vermute, dass ich mich von ihm trennen möchte. Er machte mir sogar Mut zu tun, was ich tun musste und sagte mir, dass er mich immer lieben werde, egal was geschieht.

Ich trennte mich nach der Reise von ihm – per Brief. Wenige Zeit später heiratete ich einen anderen Senegalesen, den ich hier in Deutschland kennen gelernt hatte. Heute weiß ich, dass er nur ein Ersatz war und ich erhofft hatte, dass ich mit ihm das leben würde, was ich mit I. gelebt habe. Das war natürlich ein Trugschluss. Die Ehe hielt nur zwei Jahre…

Wir haben bis zum heutigen Tag Kontakt. Immer wenn ich für kurze Reisen im Senegal war, haben wir uns gesehen. Er hat geheiratet und noch einmal drei Kinder bekommen. Ich habe mit seiner Frau zusammen gesessen und seine Kinder lieben mich, wie damals seine Tochter, als sie noch klein war. Immer, wenn ich ihn aus Deutschland anrufe, überfällt mich diese Ruhe, unsere Vertrautheit hüllt mich ein wie eine kuschelige Decke. Wir brauchen nicht viele Worte. Ich spüre, wenn in seinem Leben Veränderungen eintreten wie z. B. der Tod seiner Mutter oder die Hochzeit seiner Tochter. Ich weiß diese Dinge, bevor sie eintreffen. Er sagt mir bis heute, dass er mich liebt.

Schon viele hundert Male habe ich mich gefragt, ob meine damalige Entscheidung die richtige war. Ja, es war die richtige, obwohl der Verstand so manches mal etwas anderes sagt. Ich habe eine sehr tiefe Entwicklung durchgemacht, mich von meinen Traumata aus der Kindheit geheilt und bin durch tiefgreifende Veränderungsprozesse gegangen. Was geblieben ist, ist die Vertrautheit zwischen uns. Ich weiß nicht, was noch kommen wird und ob wir jemals wieder zusammen sein werden. Wenn, dann müsste ich mich aufmachen in den Senegal. Doch eines weiß ich sicher: der, der als erster in die feinstoffliche Ebene wechselt, wird den anderen dort erwarten…

Heute weiß ich, dass meine Reise in den Senegal Führung bzw. Fügung war. Ich glaube nicht an Zufälle. Ich MUSSTE ihm begegnen, weil er mir etwas zeigen und mich etwas lehren sollte. Er ist in der Lage bedingungslos zu lieben und ich durfte lernen, diese Liebe anzunehmen. Ich habe oft Dinge getan, die ihn verletzt haben mussten. Aber er hat nicht aufgehört, mich zu lieben. Man kann sagen, es ist mir nicht gelungen, ihn davon zu überzeugen, dass ich nicht liebenswert bin (was einer meiner größten Glaubenssätze war). Ich bin ihm über alle Maßen dankbar und wünsche ihm ein langes, gesegnetes Leben.

Bis heute lebe ich allein und habe keinen Partner. Meine Hoffnung ist, dass ich noch einmal einen Seelengefährten finde, mit dem ich die restlichen Jahre meines Lebens verbringen darf, ohne Welten und Entfernungen überwinden zu müssen. Ganz einfach. Hier. Möge es geschehen.

Das ist meine Geschichte. Ich danke allen Lesern für ihre Aufmerksamkeit. Vielleicht kann sie dem einen oder anderen etwas Trost oder Hoffnung geben. Seinem Seelenpartner zu begegnen heißt nicht zwingend, dass man auch mit ihm leben wird. Aber es ist wunderschön, ihm zu begegnen und wenn es soweit ist, dann sollte man sein Herz öffnen und alles leben. Auch wenn der Schmerz sich dazu gesellt. Dann muss man auch den Schmerz annehmen….

Anne Aminata

ich habe meine Seelenpatnerin gefunden es ist alles so gelaufen wie in dem Buch beschrieben, jetzt sind wir seit drei Jahre Getrennt aber keine kann ohne den anderen so richtig Leben und jeder spürt wie es den anderen geht. Meine Ex-Freundin hat einen neuen Freund aber es ist einfach nicht das richtige, für mich gibt es keine andere ich kann es auch nicht so einfach verstehen aber um so mehr ich über Seelenpartner Lese um so Deutlicher wird es. Meine Ex-Freundin und ich sind immer noch sehr verbunden und die Trennung schmerzt uns beiden, aber wir können zu Zeit nicht so eng zusammen Wohnen.

Hallo,
vor 1,5 Jahren machte ich mit Freunden einen WE Trip in eine andere Stadt und lernte ihn kennen. Ab dem ersten Moment spürten wir etwas (kein verliebt sein aber wir waren extrem fasziniert von einander) Eine Woche später besuchte ich ihn wieder. Täglich hatten wir Kontakt..ich dachte ständig an Ihn..
ich bin heute noch nervös und habe Herzklopfen wenn ich seinen Namen auf meinem Display sehe oder wir uns treffen..wir sind nie zusammen gekommen..es ist immer noch die Hölle auf Erden..Ich fühle mich so sehr zu ihm hingezogen, dass ich 700 Kilometer weg aus meiner Stadt gezogen bin..Bitte nicht falsch verstehen ich bin keine Stalkerin ich wollte schon immer alle Zelte abbrechen und in eine andere Stadt ziehen.. wenn ich in seinen Armen liege denke ich, ich liege in meinen… auch wenn er nach außen hin der Starke spielt ich sehe seine Augen ohne Worte—– Minuten lang schauen wir uns einfach nur an…. er will es nicht zugeben sträubt sich dagegen kann sich nicht öffnen die Blockaden und Probleme sind zu groß…er will sich ausleben sein Leben leben seine Probleme nicht zu meinen machen..Wir vergessen Raum und Zeit wenn wir zusammen sind und am nächsten Tag ist er Böse zu mir..ich bin Zart und sensibel, ehrlich und offen und er ist der Harte, egoistische der nimmt und nie geben kann. Er zerstört mich weil ich den Kontakt schon lange nicht mehr möchte aber er sucht ihn ständig zu mir…ich kann ihm nie böse sein weil ich Ihn in allem verstehe, geduldig bin, auf ihn eingehe. Er will mich im gleichen Atemzug nicht als seine Partnerin haben und ich Ihn nicht als meinen Partner
Einmal habe ich den Kontakt zu ihm abgeborchen…eine Woche später stieg ich in die Bahn und setzte mich genau ihm gegenüber…warum spielt das schicksal solche Spiele ;(

Hallo zusammen.
Ich bin ehrlich überwältigt, von dem was ich hier lese. Letztes Jahr ist mir mein Seelengefährte begegnet.
Was danach passiert ist, kann ich nur als Gang durch ein „Höllental“ beschreiben, so hat es mich aus der Bahn geworfen und umgehauen. Ich hatte niemals damit gerechnet, das mir sowas mal passieren würde. Ich war nicht auf der Suche und hab Ihn doch gefunden.
Es war ein Blick und der spontane Gedanke: Blicke, die die Seele berühren. Danach haben wir mehr oder weniger krampfhaft aneinander vorbei geschaut. Er ist Arzt und ich war zu einem ersten Gespräch, bei ihm in der Praxis, die ganz in der Nähe meiner Wohnung ist.
Nach dem Termin, hab ich den Gedanken schnell wieder in den hintersten Winkel meines Bewusstseins verbannt. Warum, weiß ich selbst nicht so genau. Als Hochsensibler und Hochsensitiver Mensch, hätte ich wissen müssen, das es mich wieder einholt und das hat es.
Es gab ein paar Tage später die Untersuchung und wir konnten uns nicht in die Augen sehen, als ob jeder von uns Beiden Angst hat, das es noch mal passiert. Es gab ein kurzes Nachgespräch und ich war entlassen. Die Wochen und Monate danach war ich in einem absoluten Gefühlschaos.
Ganz langsam setzten Veränderungen ein. Ich begann mein Leben zu ändern, mich zu verändern.
Während der ganzen Zeit, wusste ich, das wir miteinander verbunden sind. Ich konnte ihn spüren, ganz so, als ob er bei mir wäre. Es fühlte sich unglaublich schön an und tut es noch.
Ich weiß auch, wann er an mich denkt. Es hat lange gedauert, bis ich akzeptiert habe, was ich wahrnehme und spüre, obwohl es mich schon mein ganzes Leben begleitet. Bei ihm hab ich daran gezweifelt, ob es stimmt. Inzwischen tu ich es nicht mehr.
Wir haben uns Anfang des Jahres wiedergesehen, in seiner Praxis .Ich hatte mir nochmal einen Termin geben lassen, weil ich keinen anderen Weg sah um mit ihm zu sprechen. Seine Veränderung war sofort zu sehen. Ich konnte es nicht ansprechen, wir waren Beide sehr nervös. So beschloss ich ihm einen Brief zu schreiben, in dem ich ihm meine Empfindungen schilderte.
Er war tatsächlich hier,(spürte, das er es ist) nur stand ich leider unter der Dusche. Bald ist es ein Jahr seit ser Untersuchung her und ich weiß, das er an dem Datum kommen wird.
Wenn ich daran denke, wie oft ich an mir gezweifel habe und dann lese, das es vielen genauso oder ähnlich geht, bin ich tief berührt. Es ist schön zu wissen, das man nicht alleine damit ist.
Es war „nur“ ein Blick, der mein Leben völlig verändert hat und dafür bin ich unendlich dankbar.

Anmerken möchte ich noch, das mir das Buch von Anne sehr geholfen hat, zu verstehen. Danke dafür.:-)

Ganz liebe Grüße an alle,

Waldfee

es ist einfach soooo wunderbar und schön nicht mehr allein zu sein. so viel Trauer im Herzen mußte ich über jahrzente erleiden. doch dann kam sie wie das licht der sterne unereichbar doch dann war sie da .-)unvorstellbar schönes gefühl

danke euch ihr lieben für diese schöne worte

Dieser Beitrag zum Thema „Seelenliebe“ berührt mich sehr. Ich bin gerade per Zufall auf ihn gestoßen und plötzlich fiel es mir wie Schuppen von meinen Augen.

Ich bin meinem Seelenliebe vor 20 Jahren begegnet. Wir waren beide erst 15 Jahre alt und noch sehr jung und unerfahren.

Wir durften viel aneinander lernen. Bis heute zu lässt mich diese Verbindung nicht los. Ich kann sagen, dass sich meine Persönlichkeit, die ich heute mit Mitte 30zig habe, durch ihn weiterentwickelt hat. Er hilft mir mich selbst zu finden.

Viele Tränen sind geflossen, weil wir uns immer wieder verloren haben. Wir sagen uns, dass wir uns lieben, aber wir finden einfach nicht zusammen. Im Moment sind wir sehr weit voneinander entfernt, obwohl es trotzdem bei zufälligen Begegnungen zu sehr intensiven Momenten kommen kann.

Ich fühle es genauso, wie es in Eurem Text beschrieben ist. Mir war bis heute nie klar, dass ich meine Seelenliebe bereits gefunden habe, bis gerade als ich ihn gelesen habe und mir schossen von jetzt auf gleich Tränen in die Augen über diese Erkenntnis.

Ich wünsche mir so sehr, dass unsere Seelen auf unserem Weg wieder zueinanderfinden. Nichts hat sich bisher in meinem Leben so richtig angefühlt, wie das…. auch wenn es manchmal schwer ist.

Vielen Dank für diesen wundervollen Text! Er gibt mir wirklich Mut und Zuversicht, dass alles gut wird.

Lila

Danke für die Beiträge. Es tut gut, nicht alleine zu sein. Ich habe in diesem Leben schon zweimal einen Seelenpartner angetroffen. Vor fünf Wochen ist der Punkt gekommen, an dem ich meinen letzten Freund trotz dieser unglaublichen und speziellen Verbindung weiterziehen lassen musste. Es war eine schwierige Beziehung. Ich bin hochsensibel, er selber Asperger mit Psychosen. Ich weiss, dass auch er unsere spezielle Verbindung wahrgenommen hat. Trotzdem hat er sich dafür entschieden, seinen Weg ohne mich fortzusetzen, mit jüngeren, attraktiveren und weniger introvertierten Frauen. Es fühlt sich an, wie wenn ein Teil aus meinem Herzen herausgerissen würde. Ich glaube nicht, dass wir in diesem Leben noch einmal zusammenkommen, wenn ich mir das auch gerne vormachen würde. Ich denke, dass er Angst davor hatte, sich zu öffnen und eine wirkliche Beziehung einzugehen, obwohl ich immer versucht habe, ihm alle Freiheit zu lassen. Eine „normale“ Beziehung ohne diese Verbindung kommt für mich nicht mehr in Frage, so bleibt mir nur die Hoffnung, vielleicht in diesem Leben nochmal auf einen Seelenverwandten zu treffen… Frage mich auch, ob ich ihn angetroffen habe, damit ich auf meine eigenen psychischen „Unregelmässigkeiten“ aufmerksam werde, die ich bis anhin verdrängt habe. Ich finde es auch auffällig in diesen Kommentaren, wie oft Hochsensible betroffen sind. Ich habe für mich beschlossen, dass es an der Zeit ist, bei mir selber hinzuschauen und werde versuchen, mein Leben zu ordnen, welches ein einziges Chaos ist. Ist wahrscheinlich auch Voraussetzung für eine Beziehung – dass man mit sich selber im Reinen ist… Liebe Grüsse

Ich hatte letztes Jahr schon einmal über meine Begegnung berichtet. Inzwischen haben wir uns leider nicht mehr gesehen. Er hat mich nur kurz angerufen und mir gesagt, dass er den Kontakt abbrechen möchte. Seine Frau hat wohl sein Handy kontrolliert und eine SMS von mir gefunden. In der stand nichts Verwerfliches aber es war für sie bereits zu viel. Er hat mir dann noch von seiner Rückführung erzählt und das wir uns wohl im Jahr 1613 bereits getroffen haben und wir uns geliebt haben. Es war nur wohl auf Grund der unterschiedlichen sozialen Stellungen unmöglich für uns die Liebe auch auszuleben. Und genau das hat mich seit dem völlig aus der Bahn geworfen. Denn genau das war auch das Gefühl, das ich seitdem ständig habe. Eine tiefe Liebe zu diesem Menschen, den ich an sich überhaupt nicht kenne. Es war alles so verdammt vertraut und das erklärt natürlich Einiges. Und jetzt? Jetzt sitz ich da und kann nicht mit ihm darüber sprechen. Er hat die Tür hinter sich zugeknallt. Ich komm mir irgendwie völlig vor den Kopf gestoßen vor. Ich hatte keine Möglichkeit mit ihm über all das zu sprechen und mir von der Seele zu reden, was seitdem in mir vor geht. Mir geht es auch überhaupt nicht darum mit ihm nun eine Affäre oder Liebesbeziehung zu beginnen. Nein ich vermisse einfach diesen Menschen in meinem Leben, als guten Freund, Zuhörer, so etwas wie einen großen Bruder. Ich weiß nicht ob es richtig ist mich so zurück zu halten, obwohl ich merke, dass die Sehnsucht immer größer wird und mich auch sehr traurig macht. Natürlich möchte ich auch nicht seine Ehe dadurch gefährden. Allerdings zerreißt es ich fast, wenn ich an ihn denke. All die Fragen, die da offen sind. Wie geht es ihm? Was denkt er darüber? Wie geht er damit um? Ich möchte an sich nicht auf ihn verzichten und ich bin mir sicher, dass es ihm genau so geht. Das Leben ist viel zu kurz um diese so wichtige Seele, die ich nach 400 Jahren nun endlich wieder gefunden habe, einfach so aufzugeben. Hätte er mir das nicht erzählt wäre es vielleicht noch erträglich gewesen. Aber allein der Gedanke daran, dass wir 400 Jahre gebraucht haben um uns wieder zu finden. Es ist einfach verrückt. Was würdet Ihr tun? Mein Wunsch ist einfach nochmal mit ihm zu reden und die Chance zu bekommen auch meine Gedanken dazu los zu werden um evtl. doch damit meinen Frieden zu schließen. Denkt ihr es wäre richtig ihn noch einmal zu kontaktieren? Ich habe auch seine Geschäftsnummer, hab mich bisher nur einfach nicht getraut dort anzurufen. Ich habe Angst vor seiner Reaktion und doch wünsche ich mir nichts mehr als seine Stimme mal wieder zu hören und zu hören, dass es ihm gut geht! Die Welt ist einfach manchmal zu verrückt für mich. Vielleicht bin ich aber einfach auch manchmal zu verrückt für diese Welt ;-). Das hier ist auch momentan leider die einzige Möglichkeit um darüber zu sprechen. Mein Freund würde dies sicher nicht verstehen und meine Freundinnen würden mich gleich als verurteilen.

Hallo OMA
vielen lieben Dank für deine netten Worte. Ich finde es sehr angenehm, nicht so fies und direkt , wie es leider sehr häufig in anderen Internet-Foren der Fall ist, ‚angeschnauzt‘ zu werden.
Naja – ich weiss nun nicht ob meine Antwort , so richtig gesetzt ist, oder ob ich mich irgendwie anderswo anmelden sollte. Nun benutze ich also doch nochmal die gleiche Methode.

Als ich schrieb, war das nicht geplant. Die Seite fand ich, weil ich mich immer noch danach sehne einen, den Seelenpartner zu finden. Und ich glaube das war bisher noch nicht der Fall. Von diesem Mann von dem ich hier geschrieben habe, mt den war ich wohl in irgendeiner Weise seelenverwandt. Aber wie genau das konnte hier ja nicht herausgefunden werden. Weil in erster Linie er es nicht wollte. Der trauert bis heute seiner Ex hinterher – und vermutlich, die waren auch eher so von einem Schlag, war diese Frau auch eine stärkere Seelenpartnerin für den.
Für mich ist das heute zu lange her.
Ich weiss dass es sicherlich von vielen belächelt wird, was ich hier über den schrieb,. Aber ich glaube ernsthaft , dass ich den fühlen konnte. Es war auch nicht wirklich sehr oft , 3 oder 4 mal. Das war , wenn ich alleine irgendwo lag und auch gar nichts weiter tat, ausser nachzudenken.
( ) mehr möchte ich jetzt doch nicht darüber schreiben.

Jedenfalls nehme ich das heute so mit. Und belasse es auf einer Ebene, nämlich der wo es hingehört. Nämlich der Spirituellen.
Darin sind wir wohl noch verbunden. Aber ansonsten, aus meiner Sicht, nicht.
Vielleicht sind diese Erfahrungen, die ich damit machte, der ‚universellen Liebe‘ zuzuschreiben. Die hier tätig war. Und dort auch einen Platz hat.
Aber im realen Leben hat sie keinen.
Dafür ist dieser Mensch zu unsinnig, nicht in der Lage komplex zu denken. Und absolut nicht in der Lage zu handeln.
Ich fühle mich dieser Person nicht mehr sehr zugetan – ich kann keinerlei Vertrauensebene zu dem erkennen.
Dem geht es in seinem Leben um anderes, als dem was mir wichtig ist.
Der weiss bis heute nicht mal was mir wichtig ist. (Es gab nich nur diese 2 Treffen- sondern von mir weiss dieser Mensch eine Menge- durch Kommunikation. Auch die war nicht schön. ).

Ich möchte damit abschliessen. Was mir meine innere Stimme sagt, weiss ich nicht. Ich weiss nur das ich mich nicht gut fühle.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, daß ich mich jemals (wieder) gut fühlen werde. Ich sehe keinen Weg, der mich ins Glück führt.

Hier auf dieser Seite habe ich geschrieben, weil diese Seite mich eben ansprach, und ich eine Kommunikationsebene suchte , um dieses mit dem Mann, den ich mal für meinen Seelenpartner hielt, Menschen zu erzählen, die vielleicht Rat wissen.
Ich glaube ich habe immer noch eine große Sehnsucht, nach ‚den Seelenpartner‘ . Aber ich weiss nicht ob diese Sehnsucht richtig ist – oder mich vielleicht sogar eher am Leben hindert. Ich weiss aber auch nicht wie ich diese Sehnsucht abstellen soll.

Ansonsten, hätte ich vielleicht auch am liebsten jemanden, der vielleicht spirituellen Rat, nur FÜR MICH, hat. Erster Kontakt vielleicht über email. Ich weiss nicht genau.

Ich habe das grosse Glück meinen seelenpartner gefunden und auch geheiratet zu haben. wir haben uns vor sechs Jahren bei der Arbeit kennengelernt. In der Pause haben wir nebeneinander auf einer Bank gesessen und uns mit einer Kollegin uns gegenüber unterhalten. Er ist mir gar nicht so aufgefallen weil ich damals ein Mensch war, der sich anderen Leuten sehr zurück nehmend verhält. Und dann sagte er einen Satz; ich will einfach nur ein normales leben mit Frau und Kind …! Und dann sah ich ihn an und unsere blicke trafen sich und mein Herz fing an schneller zu schlagen, meine Hände wurden feucht und es gribbelte in meinem ganzen Körper ! Noch heute kommen diese Gefühle in mir hoch, wenn wir uns ansehen! Damals, zu der Zeit, war ich in einer beziehung , mit einem Mann der niemals Kinder wollte !!! Und ich, von Sternzeichen Krebs, wollte immer Kinder haben. Ich war schon sehr frühreif, hatte eine schlimme Kindheit und viele Jahre in einem Kinderheim verbracht. Jedenfalls haben er und ich uns sofort gut verstanden! Es war immer ein merkwürdiges, aber wunderschönes Gefühl wenn wir uns gesehen haben. Wir haben viel Zeit zusammen verbracht,allerdings nur bei der Arbeit. Wir schrieben uns immer Zettelchen und beobachteten uns gegenseitig da unsere Fenster von den Hallen gegenüber lagen. Dann waren wir kurz davor, eine Dummheit zu begehen…! Wir haben uns verabredet, die Nacht zusammen zu verbringen, da mein fester Freund auf Schulung war….ich habe es in letzter minute abgesagt. Es war einfach nicht richtig. Kurz um wir haben uns ziemlich gehofft und es war Funkstille. Ab und an sind wir uns unfreiwillig begegnet und es war absolut nicht leicht ! Es hat so weh getan ! Ich musste jeden Tag an ihn denken ! Dann hatte meine Arbeitskollegin und Freundin einen Unfall nach der Arbeit, in den auch er verwickelt war……Schicksal ??? Er kam zu uns,allen ging es gut, und unsere blicke trafen sich wieder …..und es war ein langer Moment den man nur aus filmen kennt, als wäre um uns herum alles zum stillstand gekommen. Er war unerträglich ! Am nächsten Tag haben wir uns vertragen, es ging uns beiden nicht gut ohne einander ! Dann hat er mich in den arm genommen und gedreht….und baam !!!!! Die Gefühle sind Karussell gefahren ! Ich wollte ihn küssen und nieeee wieder los lassen ! Einfach magisch ! Aber eines tages war er weg. Er arbeitete nicht mehr in der Firma. Wir haben immer wieder Kontakt gehabt und viel aneinander gedacht ! Dann hab ich mich endlich von meinem horrorfreund getrennt !!!! Ich wollte mit jemand reden…ich hab Chris angerufen ! Er wollte mich unbedingt sehen ….ich war ein paar Tage im Norden und bin dann wieder zurück zu ihm ….er hat mich gleich in den arm genommen und gedreht ! Es war als wäre ich endlich angekommen ! Ich bin nicht mehr gegangen…..wir haben viel durchgemacht…..von Gefängnis, therapie , Umzüge, Hund verloren, Kind tot geboren……es ist nicht einfach unsere leben, aber wir sind so stark verbunden, das wir alles über winden ! Wenn wir getrennt sind, dann ist eine Hälfte von mir, immer bei ihm. Als er über seine Kindheit erzählt hat, vom Alkoholkranken Vater geprügelt, war es, als wäre ich wie ein Geist dabei gewesen. Ich habe seine schmerzen gefühlt, habe ihn so tief berührt wie kein anderer. Nur ich kenne ihn wirklich ! Wenn er weint, bin ich umso stärker und wenn es ihm schlecht geht, kann ich es spüren ! Nun haben wir einen wunderbaren Sohn ! Und ein Mädchen ist unterwegs. Einen Schatz im Himmel ….wir haben im Norden ein neues leben angefangen, weit weg von einer Umgebung die uns nicht gut tut, von menschen die ernsthaft eifersüchtig auf das sind, was wir haben….uns ! Und das ist ein trauriges leid welches seelenpartner begleitet, aber nicht zerstören kann, der Neid anderer, die nicht eine solch tiefe und innige liebe zu einem Menschen gefunden haben ! Mein leben hat erst begonnen, als ich ihn traf, den da konnte ich das erste mal wieder richtig glücklich sein, lachen und mich geborgen fühlen !!!

Hallo A.,

ich denke nicht, dass man dazu eine fachliche Ausbildung braucht, wenn nicht mal die sog. Profis diesen Typ Mensch erkennen können. Erkennen können nur diejenigen diese Sorte, die Erfahrungen damit gemacht haben, objektiv sein können und sich nicht in die eigene Tasche lügen.

Borderliner und Psychopathen sprechen auch gerne von Seelenverwandtschaft und spielen sehr gerne Spielchen, üben Macht aus und tun so, als würde es daran liegen, dass sie füreinander bestimmt sind. Deswegen, echte Seelenverwandtschaft hat mit all dem nichts zu tun und ich würde es auch anders nennen, nämliche Sympathie und Anziehung.
Da haben Hass und Machtspielchen nichts zu suchen und ist auch nicht vorhanden.
Akzeptanz ist für mich das, was sich zwischen mir und einer Person, mit der ich übereinstimme, verbindet. Den Anderen nehmen wie er ist.
Alles Andere ist Psychopathie.

Leider? Oder GOTT sei Dank? Durfte ich schon 3 mal einen Seelenpartner treffen aber erst bei den letzten erfuhr ich das er mir durch seine Begegnung etwas zeigen möchte. Wir begegneten uns schon öfter aber ich erkannte ihn oft nicht er sah immer anders aus ja es gingen Jahre ins Land bis wir uns wieder trafen unsere Begegnungen sind nicht herzlich eher kühl er war immer bedacht das es über ihn kein schlechtes Bild gibt. Er machte mit einen Freund eine Umfrage ich kam grad vom Arzt musste mich beeilen wieder in die Arbeit zu kommen da kam er auf mich zu und irgendwie zogen ihn meine Lippen an er war einen Moment hin und weg, er fasste sich wieder und begann mit der Umfrage sein Kollege nahm ihn zur Seite und meinte sag ihr wer Du bist und popp Sie hat auch Busen er meinte nur nein ich hab eine Freundin aber wenn ich mich nochmal entscheiden würde dann jemand mit Busen , ich hatte ja auch nicht viel, er machte mit der Umfrage weiter ich konnte kaum reden ich versuchte es ihm zu sagen aber ihm war alles egal Hauptsachte er hat seine Umfrage ständig korrigierte er mich ich verdrängte alles was geschah. Einige Zeit später wollte ich ein Geburtstagsgeschenk kaufen und ging in ein Shop mit Spaßartikel er war wieder in der Haltung oh jetzt weis es jeder das ich hier arbeite mir war es so egal! Bewusst war genommen hab ich ihn erst als ich mit Kollegen eine Veranstaltung besuchte und eine Dame sagte über mich die Hasse ich! Die ist so wie Du! Aber dich hasse ich nicht! Sie weis alles besser! Es verging wieder Zeit und er kam zum einkaufen ich war mir nicht sicher ist er es ? Er hatte ne andere Haarfarbe, es irritierte mich sehr, nahm ihn aber nicht wirklich war. Immer wenn er kam korrigierte er mich wusste alles besser aber ich gab ihm immer contra einmal sagte er so hat mit mir noch nie jemand gesprochen ach meinte ich sie sind nicht der erste und nicht der letzte! Ja meinte er das glaub ich. Eines Tages kam es krach mit einen Kunden und er kam gleich danach er kam mit seiner Frau, ich erschrak! Nicht weil seine Frau dabei war, Nein, er hat ein Mädchen geheiratet körperlich und geistig ein Mädchen und sie war auch schon um 30.Ich sagte hallo seine Frau oberflächlich weis sie nicht wer wir sind? Oder wer du bist? Er sollte mich rügen , was er nicht machte. Wir streiten wie immer und irgendwann meinte seine Frau ihr streitet wie ein altes Ehepaar, man könnte meinen ihr seit verheiratet und nicht wir! Du hast vergessen wer deine Frau ist! Ich konnte ja nicht sagen was ich ja schon ahnte das wir in einen früheren leben zusammen waren. So ging es weiter, sie sagte da kaufen wir nicht mehr ein. Ich kam nicht wieder und das ist Jahre her! Sie sind in unseren kleinen Nest bekannt und ich erfuhr das sie es jeden erzählt hat. Wie peinlich ich wurde durch die City verfolgt ,Freunde des Paares kamen zu mir um mich zu begutachten oder mich ausfragten wo ich Urlaub machte uns so weiter, ich fühlte mich wie auf einer Hexenjagt, der Witz Sexuell empfand ich gar nichts für ihn. Nach einen Besuch bei eine Hellseherin sagte sie mir er will mir mit seiner Begegnung etwas sagen und ich begann in mich reinzugehen was das sein könnte da ich damals gern einen Partner wollte ich wünschte mir ein Kind ,wie sollte mein Partner nicht sein? Ganz klar nicht so wie er! Oberflächlich, mich klein halten, mich ständig korrigieren wenn ich das nicht wünsche, alles besser wissen, kühl, nicht auch mal Kind sein zu dürfen mich so verändern wie ich in sein leben passe ich lernte viel von seiner Begegnung leider kann ich ihn nicht fragen ob er auch was von meiner Begegnung gelernt hat? Ich schaute an was für ein Partner für mich in frage kam und erkannte das es nur den einen Partner sprich der zu mir passt oder gar keinen ,Ich lernte auch ohne Partner glücklich zu sein und das ich keine Partnerschaft brauche um ein Kind haben zu können .Nur manchmal lese ich etwas was er geschrieben hat und mir fiel auf das er weicher schreibt nicht mehr so kühl. Ich vermisse ihn sehr irgendwie hab ich mich doch bei ihm wohl gefühlt.es gab auch Momente da war ich einfach nur glücklich wenn er kam auch wenn es meistens Zoff gab.

Auch mir ist es passiert.Vor ungefähr 5 Jahren habe ich ihn wahrgenommen und seitdem ist kein Tag vergangen an dem ich nicht an ihn gedacht habe.Wir haben uns noch nie getroffen und trotzdem habe ich das Gefühl,dass wir irgendwann zusammen leben werden und er der Mann meines Lebens ist.Er ist seit über 20 Jahren verheiratet und hat sich aus diesem Grund niemals mit mir verabredet ,oder besser ausgedrückt ,immer wieder einen Rückzieher gemacht.Dass er sich genauso angezogen von mir fühlt, hat sich in mehreren Situationen gezeigt. manchmal hat er bei Begegnungen(beruflich) alles um sich vergessen und ich musste ihn bremsen,dass die anderen nichts mitbekommen. In den ganzen Jahren ,war nicht ein einziger Mann da,der für mich in Frage kam….ich warte seit dieser Zeit nur auf ein Treffen mit ihm und die Jahre haben sich trotzdem nicht besonders lang angefühlt.Ich zweifel oft an mir selber,weil ich mir einfach nicht erklären kann was das ist. ich spüre eine ganz tiefe Liebe für jemanden, den ich gar nicht wirklich kenne.Ich habe mir teilweise verboten an ihn zu denken, aber es funktioniert leider nicht. Ich habe eigentlich nur den Wunsch ,einmal ein paar Stunden mit ihm verbringen zu dürfen aber er hat mir irgendwann am Telefon gesagt,dass er Angst vor sich selber hätte.ich habe keine Ahnung ob ich das irgendwann in den Griff bekomme aber einerseits möchte ich auch mal wieder in einer Partnerschaft leben andererseits habe ich Angst,dass er sich gerade dann meldet .Zumal mir niemand gefällt und ich mich auf gar nichts einlassen kann. ich habe sogar schon darüber nachgedacht , eine Therapie zu machen.

Ich bin fasziniert von Euren Berichten! Ich bin ebenfalls ein absoluter Kopf- und Vernunftsmensch! Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Freund zusammen und wie werden nächstes Jahr heiraten. Und jetzt das! Ich vermute, das ich meinen Seelenpartner getroffen habe! Wie waren beide total voneinander fasziniert. Ich fand ihn zunächst nicht sehr attraktiv, sondern einfach als Mensch anziehend. Wir kamen uns Tag für Tag näher! Ich bin eine absolute Verfechterin von Treue! Deshalb ist es für mich so unglaublich, das ich mich bei und mit ihm so unglaublich wohl gefühlt hab. Ich hatte und habe keine Schuldgefühle! Im Gegenteil es hat sich so unglaublich vertraut angefühlt. Jetzt wo ich wieder bei meinem Partner bin vermiss ich ihn so sehr! Ich habe ständig seinen Geruch in der Nase und spüre seine Berührungen immer noch. Er ist verheiratet und ich plane gerade meine Hochzeit und nun? Ich weiß nicht was ich tun soll! Ich weiß nur, das es sich so verdammt richtig angefühlt hat in seinen Armen zu liegen. Dieses Gefühl hab ich bei meinem Partner jetzt nicht mehr. Ich hab eher dort Schuldgefühle gegenüber meinem Seelenpartner! Ahhhh es ist völlig verrückt

Ich durfte meinem Seelenpartner auch begegnen. 3500km haben uns getrennt und trotzdem konnte uns nichts und niemand aufhalten. Weder die Enfernung noch der die Tatsache, dass ich 13 Jahre älter war als er, noch das Gerede der Menschen, die nicht verstanden haben, wieso ich 25 Jahre Ehe über Nacht einfach „weggeworfen“ habe und zu meinem Seelenpartner gegangen bin. Es war die schwierigste aber zeitgleich auch intensivste und schönste Liebe meines Lebens. Es gab nichts aber auch wirklich gar nichts an ihm das mich gestört hat. Für mich war er einfach nur perfekt. Nach 1 1/2 Jahren „Pendelbeziehung“ haben wir dann geheiratet, in Izmir/Türkei. Wenige Monate später ist er dann verstorben, ganz schnell und unerwartet. Er fehlt mir jeden Tag und auch 1 1/2 Jahre nach seinem Tod hat sich daran nicht geändert. Aber ich bin so dankbar dafür das ich das alles überhaupt erleben durfte. Die Zeit mit meiner großen Liebe hat mich so geprägt, verändert, wachsen lassen. Ich würde alles wieder ganz genau so machen, auch wenn ich vorher wüsste wie es endet. Die Erinnerung kann mir niemand nehmen und auch, wenn ich mein Leben weiter lebe, lache und geniesse (denn nichts anderes würder er von mir erwarten), ist er immer bei mir und das wird sich auch nicht ändern. Ich wäre für ihn gestorben wenn ich die Wahl gehabt hätte aber die Aufgabe war eine andere „loslassen“, eine ganz großes Thema für mich. Sterben ist relativ leicht im Gegensatz zum Bleiben und weiter machen wenn man die andere Hälfte von sich wieder verloren hat. Ich habe nie nach dem WARUM gefragt denn ich weiss, das alles im Leben einen tieferen Sinn hat, auch wenn wir es nicht sofort verstehen. Und ich weiss auch, dass wir uns wiedersehen werden denn alles andere würde keinen Sinn ergeben. Was zusammen gehört, wird auch immer wieder zusammen finden.

Eure Beiträge haben mich sehr berührt. Ich bin ein absoluter Kopf- Mensch, studiert, als „klassische Schönheit“ bezeichnet, habe ich sicher schon vielen Männern sehr weh getan. Aber dann, nach einem Jobwechsel, hat mich Jemand in der Kaffeeküche fast umgerannt. Es folgte ein fast magisches Jahr- ein Verstehen ohne Worte, auch über weite Distanzen und ohne direkten Kontakt. Jemand, der mir direkt in die Seele schaut und versteht. Mir war davor nie bewusst, dass ich zu solchen Gefühlen überhaupt fähig bin. Anfang diesen Jahres habe ich es dann beendet, weil er noch in einer Beziehung mit Kind steckt und es mir zu weh getan hat, was ich ihm gegenüber aber vorher nie zugegeben habe. Der Schmerz hat sich im Laufe der Zeit verändert, aber er ist immer gegenwärtig. Natürlich bin ich dankbar für diese Zeit, aber ein Problem stellt sich doch: seit dem mag ich mich nicht mehr mit Weniger zufrieden geben, woran alle Anderen zwangsläufig scheitern müssen. Oder verstehe ich da irgendetwas falsch?!

Oh ja, ich weiß wovon hier die Rede ist. Bisher habe ich NIE an so etwas geglaubt, bis zum Juni diesen Jahres, als ich durch Zufall im Internet einer Cousine begegnete, die ich nicht kannte und von der ich bis dahin nichts wusste. Wir begannen uns zu schreiben und merkten sehr schnell, dass es zwischen uns eine unfassbar enge und vertraute Bindung gab, die sich nicht in Worte fassen lies. Keine von uns beiden verstand das, es war wie Magie. Mir kam es vor, als kenne ich sie ewig, ich vertraute ihr nahezu vom ersten Augenblick an, meine Gedanken waren ständig bei ihr, obwohl sie 550 km von mir entfernt wohnt. Inzwischen sind wir uns begegnet und unser Leben zeigt viele Parallelen. Es ist bis heute so, dass ich das Gefühl habe, das sie ein Teil von mir ist und das nicht nur, weil sie meine Cousine ist. Sie hat inzwischen einen festen Platz in meinem Leben und in meinem Herzen ohne den ich nicht mehr existieren möchte. Wir verstehen uns wortlos und auch wenn wir mal kurze Zeit nichts voneinander hören oder lesen, so wissen wir dennoch, dass die andere immer da ist. Ich habe so etwas noch niemals erlebt, kein anderer Mensch ist meiner Seele und meinem Inneren näher als sie, nicht einmal mein Mann. Anfangs war das beängstigend, mittlerweile nehme ich als Geschenk und genieße es. Zwischen uns wird es niemals Streit geben, keine setzt in die andere Erwartungen, wir sind dankbar, dass wir uns finden durften und sind froh, dass wir uns haben. Zu wissen, dass es einen solchen Menschen gibt, ist einfach gigantisch, es ist Zufall, dass wir nun auch noch verwandt sind. Ich habe mehrere Cousinen, zu keiner sonst empfinde ich auch nur ansatzweise Ähnliches. Was ich sagen will ist auch, es muss nicht immer Mann und Frau sein, denen das passiert bzw. müssen es keine Liebesbeziehungen sein, denn das ist es in unserem Fall ganz sicher nicht. Ich möchte schon fast behaupten, dass das noch tiefer geht, wirklich unbeschreiblich. Ich bin dankbar, dass ich so etwas erleben darf.

Herzlichen Dank ebenso an Angelika! Durch Deinen Beitrag verstehe ich endlich die Beziehung zu meinem „Ex-Freund“,die über 10 Jahre lang anhielt. Ich werde niemals unsere erste Begegnung vergessen. Ich wußte sofort, dass „er“ es ist. Wir hatten in diesen 10 Jahren unheimlich schöne Begegnungen. Jedoch waren diese 10 Jahre für mich auch sehr schmerzhaft, da er, und das ist nun die männliche Seite, immer wieder plötzlich den Kontakt zu mir abbrach. Dies kam aus heiterem Himmel, konnte 3 Monate gehen oder länger und plötzlich war er wieder da. Meistens, wenn es für mich dann plötzlich emotional sehr wichtig war. Ich habe natürlich das alles nicht verstanden und verstehe durch Deinen Artikel es erst jetzt und seitdem ich weiß, dass ich hochsensibel bin. Er ist es hundertprozentig auch. Nur passen sein und mein Lebensstil so absolut nicht zusammen. Er hat wohl schon früh erkannt,dass wir „Seelenpartner“ sind,aber, wie das meistens so ist, drücken sich Männer oft nicht so aus, dass das bei uns Frauen auch wirklich ankommt. Ich war durch seine Aussagen einfach nur verletzt, weil ich fühlte, da ist viel viel mehr zwischen uns und er wies mich dann zurück, hatte irgendwie Angst vor einer „normalen“ Beziehung. Er kehrt mich öffentlich auch total unter den Teppich, wobei unser ganzes Umfeld sowieso zu wissen scheint, was los ist. Männer verarbeiten so etwas wohl auf anderer Ebene. Er hat mir all seine Songtexte gewidmet uind verarbeitet das wohl auf diese Art. Meine Sensibität scheint bei ihm die Kreativität zu fördern. 😉 Momentan scheinen wir uns aber nicht wirklich zu ergänzen und sind daher total auf Abstand. Ich muß nun auch erst für mich etwas tun und mich weiterentwickeln. Er ist „suchend“ und ich habe das Gefühl, er schlägt den falschen Weg ein. Durch diesen Artikel habe ich jedoch verstanden, dass ich ihn erst mal loslassen muß. Irgendwann werden wir uns schon wieder begegnen.

Ja ich fühle momentan diesen unerträglichen Schmerz. Wir sind einfach zu gleich. und jedesmal wenn ich das Gefühl hatte das ich ihn wieder verlieren würde bekam ich unerträgliche Angst. Dies ist noch nie in meinem Leben passiert das mir jemand so nahe kam und dies in mir ausgelöst hat. Mit meiner Art habe ich ihn wohl wieder sehr schwer verletzt und jetzt hat er sich zurück gezogen, damit er nicht weiter verletzt wird. Ich weiß das ich ihm immer noch wichtig bin und wir haben auch jeden Tag noch Kontakt. Nur an ihn und seine Gefühle läßt er mich nicht mehr ran und ich weiß nicht, ob es auch nochmal passieren wird. Ob er es jemals wieder zulassen wird. Jeden Tag erkenne ich was ich verloren habe und Schuld daran bin. Die Höhen waren einfach höher und die Tiefen viel tiefer.

Oh welch Schmerz, in meinem tiefsten Sein… Ich hab jemanden erkannt. Wirklich gesehen. Es waren wenige Sekunden, insgesamt ein paar Minuten in der wir gemeinsam lebendig waren. Ansonsten floß die Kommunikation mühelos und entspannt. Ich hab ihn nur noch mögen können und war beflügelt.

Er hatte keine Flügel. Ihn plagte ein Schmerz. Direkt ausgedrückt hat er ihn nicht. Ich hab ihn auch mit Schmerz gemocht. Er sich nicht. Er zog sich zurück.

Ich konnte ihm mein Mitgefühl nicht zeigen. Das tat mir weh. Ich will rufen: Ich finde es genau richtig, was in Dir ist! Und der andere rennt weg weil er nicht „in Ordnung“ ist!

Tja. Und fühlte mich in einem offenen Zwiegespräch, ich will, er will nicht… Das kann ich doch nicht mögen, das kann doch nicht sein, sagte der Kopf. Ich verstehe, sagte das Herz. Und akzeptiere es.

Das war ein hin- und her gerissen sein: Ich fühlte Hoffnung für ihn, wollte feiern, er schien den „toten Mann“ leben zu wollen und es war ok für mich. Und nicht ok. Kompliziert…

Das war in mir. Ich erkannte, das ich zu großen Gefühlen fähig bin und Wiedersprüche ertragen kann. Viele Wahrheiten.

Ich bin hoch komplex. Und das schätze und beherzige ich; es ist ein Geschenk. Sollte ich so etwas teilen können… … …

Habe mir passend zum Thema den Film „Cloud Atlas“ angesehen. Dieser zeigt wunderbar die Geschichte 2er Seelen, die sich immer wieder im Leben treffen, gegenseitig helfen. Zeigt aber auch, dass manche Begegnungen nicht durch ein Happy-End gesegnet sind, da einfach andere Entscheidungen getroffen wurden.

Wer sich hier (fast) 3 Stunden zeit nimmt, kann einen bewegenden Film erleben, mit allen Höhen und Tiefen die dazu gehören.

23. März 2013
Der Beitrag beschreibt sehr gut, was beim Treffen mit einem Dualseelenpartner passiert. Allerdings wird hier nur die eine Seite der Medaille (zumeist die weibliche) beschrieben. Auf der anderen Seite (meist der männlichen) werden die Gefühle verdrängt und es wird vorwiegend über den Verstand agiert. Die Aktion ist in der Regel Rückzug und Kontaktabbruch.

Bei einer Trennung fühlst du einen nie geahnten, fast unerträglichen Schmerz.

Diesen Satz kann ich unterschreiben, weil ich das seit Monaten lebe. Das ist ein Schmerz, den man glaubt, nicht mehr aushalten zu können. Immer, wenn er in den Rückzug geht, bin ich völlig handlungsunfähig und nicht mehr Herrin meines Lebens. Das hat mein bisheriges Leben völlig zusammenbrechen lassen. Und nichts, was ich versucht habe, hat nur ansatzweise dagegen geholfen.

Ich war so am Ende, dass ich ihm meine Gefühle kommuniziert habe. Früher hätte ich mir lieber die Zunge abgebissen, als so etwas zu tun. Aber das hatte zumindest den Erfolg, dass er zugesagt hat, diese (für mich) unmotivierten Kontaktabbrüche zu unterlassen und mir bei der Bearbeitung meiner Probleme zu helfen. Das hat dazu geführt, dass ich momentan sehr entspannt bin und jetzt endlich in die Lage komme, mein Alltagsleben wieder aufzunehmen.

Und niemand kann mir sagen, dass das eine ganz normale Verliebtheit ist. Dazu habe ich diese Dinge schon zu oft erlebt, und ich bin ja nicht erst seit heute hochsensibel. Ich war mein Leben lang eine Macherin, aber diese Geschichte hat mich völlig von den Füßen geholt. Ich hoffe nur, dass er seine Zusage so lange einhält, bis ich wieder fähig bin, aus eigener Kraft weiter zu machen.
03. April 2013
Wie ich schon intuitiv befürchtet hatte, hat sich mein Dualseelenpartner natürlich nicht an die getroffenen Absprachen gehalten, sondern ist wie üblich in den Rückzug gegangen.

Allerdings hat sich meine Reaktion darauf gravierend verändert. Das hat verschiedene Ursachen. Eine davon war, dass ich aufgrund seiner Zusage zum ersten Mal mein Gedankenkarussell verlassen habe und anstatt immer nur seiner Person nun auch mich selbst wieder wahrnehmen konnte, was mir monatelang nicht möglich war. Das war sozusagen der Auslöser.

In der Folgezeit habe ich sehr intensiv mit einem Freund gearbeitet, der mir geholfen hat, bei mir selbst zu bleiben. Diese Fokussierung auf mich erscheint mir heute als der wichtigste Fortschritt, den ich bisher in dieser Beziehung gemacht habe.

Ich stelle nicht mehr eine andere Person in den Mittelpunkt meines Interesses, sondern mich selbst und meine speziellen Bedürfnisse. Ich betrachte meine Vergangenheit und meine Gegenwart unter der relativ neuen Erkenntnis der Hochsensibilität und lerne gerade, damit verantwortungsvoller umzugehen.

Das hat bewirkt, dass das Verhalten meines Duals in mir zwar so etwas wie Verärgerung auslöst, aber keinen Schmerz mehr. Und damit fühle ich mich so gut wie schon lange nicht.

Ich bleibe bei mir und lasse ihn bei sich bleiben. Ich werde mich in meinem Tempo entwickeln und er wird das in seinem Tempo tun. Ich habe nicht mehr das Gefühl, etwas erzwingen oder forcieren zu müssen.

Das gibt mir ein Gefühl der Entspannung und der Leichtigkeit und ich sehe auch wieder die Optionen, die ich habe, mein Leben in Ordnung zu bringen. Die Sicht darauf war mir lange Zeit verstellt.

Eine Freundin hat es ähnlich beschrieben. Es kommt darauf an, das eigene Leben zu leben und zu genießen, unabhängig davon, was mein Dual tut.

Es ist natürlich nicht so, dass ich da schon durch wäre. Es wird sicher Rückschläge geben, aber jetzt weiß ich, wie ich wieder in meine eigene Energie kommen kann.

Genauso empfinde ich es, Danke für die Bestätigung das alles in Worte zu fassen!